Famous monsters

É impressão minha ou o Halloween em Portugal é só uma desculpa para os góticos usarem ainda mais maquilhagem?

True nature revealed

Se há país que nos pode ensinar alguma coisa sobre a Lei de Murphy é a Indonésia.

Enjoy eternal bliss

Diamonds Are Forever e o Manoel de Oliveira para lá caminha.

So much for honor among thieves

Quando nasce um cigano o carrinho de bebé nunca é comprado para os habituar à sensação de andar em veículos roubados.

Salad days

Este blogue faz hoje um ano e aceita presentes. Para quem não sabe o que oferecer:

Heaven inside your hell

Espero mesmo que não haja vida depois da morte. Acho que não aguentaria mais programas com o Camacho Costa.

Beaten senseless

Entre a Beyoncé e a Rihanna prefiro a Beyoncé. Está menos batida.

Seeing red

Imaginem o momento em que um casal de leprosos faz fisting, mutuamente, ao som da discografia completa de Nickleback em repeat (compilações e o caralho incluídas) e entra o filho doente a vomitar chispalhada de lata para cima deles. Pronto, já sabem como me sinto cada vez que oiço o Quimbé.

Dress rehearsal

A melhor maneira de evitar que uma mulher chore ao ver-nos nus é não sermos o Fernando Mendes.

Change my pants (I don't wanna)

Era um gajo tão paneleiro que tinha o fecho éclair na parte de trás das calças.

Fun and games

A diferença entre a cona da Britney Spears e poker é que na primeira não é preciso pagar para ver.

"Beneath the clothes, we find a man. And beneath a man we find his nucleus"

Terem vestido o Will Smith nos Men In Black foi um preciosismo redundante.

3 times a cunt

Já não tenho uma enxaqueca há muito tempo. Curiosamente, também há muito tempo que não oiço falar no João Baião.

The big sleep

Às vezes durmo sobre certos assuntos. Os narcolépticos dormem, sobretudo.

Flash pan hunter

A Alexandra Solnado está tão frita que a família não sabe se a há-de levar ao Júlio de Matos ou abrir um KFC.

Across your face

Finalmente tiraram-lhe este peso dos ombros. E da cara.

Shiver my timbers

Uma vez comecei a ver um filme sobre o Michael J. Fox a calçar um par de meias sozinho mas adormeci no final da primeira hora.

Where's your dirty mind

Usar a crise como desculpa para todos os problemas é como uma gaja chorar depois de se virem na cara dela, é chorar sobre leite derramado.

Political sin

Razões para se gostar do Bill Clinton? Podem não ser muitas mas há e eu sei.

We couldn't care less

O PEV é como os álbuns do Vanilla Ice, ninguém ouve nem quer saber.

The strain

A Betty Grafstein é como a carteira da maioria dos portugueses: está esticada ao máximo.

Heavy metal jocks

Those oh-look-at-me-I'm-free-now chilean miners are pretty much like Metallica, they were way cooler as an underground group.

Ain't that a kick in the head

Se espancar recém-nascidos me garantisse que o Nilton parava com aquela merda do "eu amo você" há muito que a Maternidade Alfredo da Costa tinha sido corrida à biqueirada.

Half a person

Comer uma gaja a meias com o rei Salomão deve ser espectacular.

That pretty much sums it III

The new style

Acho incrível que tenha sido preciso tornar-se seleccionador de futebol para o Paulo Bento mudar de penteado. Se o tivesse feito no fim da carreira no Sporting sempre podia dizer que tinha saído com algum estilo.

Old school toxic

Isto do derrame de lama tóxica na Hungria é uma estupidez. Se queriam este tipo de diversão iam a Chernobyl que é já ali ao lado.

Youtube series XXVI

Pacientes, sem paciência
Vítimas da negligência
Sofrimento, causam o sust... AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

Mums the word

Há ideias e expressões que em certos contextos perdem todo o sentido. Por exemplo, ninguém vai pregar que as crianças são o futuro para o serviço de pediatria do IPO, tal como ninguém diz a um cego para dar uma vista de olhos na secção de braille duma biblioteca.

Euro trash

Aquilo a que eu chamo restos de lixo orgânico um etíope chama cozinha de fusão.

Rock for sustainable capitalism

Gostar de rock 'n roll e ter como banda preferida os Kiss é como gostar de futebol e ter como equipa a Naval.

Festa tribal

Portugal aos portugueses ou deitar pérolas a porcos, dá no mesmo.

Nothing new for trash like you

Coimbra é uma cidade tão suja que todos os cafés são servidos com cheirinho.

Pull your card

Se eu fosse árbitro nunca mostrava cartões ao Di Maria. Aquele nariz já é castigo suficiente.

None

Algum dia teria de ser. Quer dizer, ter não tinha mas foi e logo hoje e ainda bem e que se lixem os 23% de IVA e o governo nojento que temos e o Medina Carreira sempre cheio de razão e com cara de Mr. Magoo todo recostado no fundo da cadeira parece um garoto, o raio do velho. Eu quero é o Sporting em forma e de boa saúde, como hoje contra o Levski. Sim, porque se há algo mais importante que vocês, míseros trabalhadores que qualquer dia até o papel higiénico racionarão, é o meu clube. O facto de observarem impávidos e serenos (as greves como sabem até dão jeito às sextas-feiras mas de pouco servem e, por isso, não contam) os vosso ordenados a serem constantemente violados qual rapazinho branco numa prisão do Bronx, não interessa agora. Fica para depois que o Manuel Alegre até deve ter aí alguma preparada, já debaixo de olho e tudo, daquelas tiradas mesmo a arrasar. Tipo Need for Speed: Hot Pursuit mas numa versão mais proletária. Uh, espectacular adoro carros e velocidade. Também podia adorar a luta de classes mas aquele igualitarismo todo aborrece-me. Suivant. O facto de ter sido por cinco é acessório. Podia ter sido só por um que eu nisso sou muito Maradona e no fim prefiro eficácia a beleza - desde que entre, mesmo com o auxílio da mão, em fora de jogo e a dar uma sapatada na cara do guarda-redes por mim tudo bem. Sim, nisso sou como os espanhóis a pescar em costa alheia, marcha tudo e os outros que se lixem. O que aconteceu hoje deixou-me feliz e apesar de no próximo jogo contra o Beira Mar haver a probabilidade de me encher de razão para pegar nuns 20L de gasolina e regar todo o plantel à entrada de Alcochete para depois provar a eficácia da marca Quinas não anula o que se passou hoje em Alvalade. Jogámos bem e apesar do adversário fracote parece-me que o faríamos contra qualquer outra equipa. Finalmente jogámos à bola e isso agradou-me. Os benfiquistas cantam no início do hino do clube que tem um canal que por sua vez tem um programa chamado Couratos e Bifanas, "sou benfiquista e isso me envaidece". Infelizmente não posso dizer o mesmo. Além de não ter bigode não sou trabalhador do sector primário nem alcoólico e tão-pouco sou casado, o que elimina a hipótese de bater na minha mulher (que, caso tivesse e nestas condições, trataria por esposa). Acrescenta-se ainda o facto de o meu clube não me dar razões para tal sentimento. Somos o clube com mais miúdas giras e pessoas com a dentição completa do campeonato mas isso não chega. Com o grau de esquizofrenia que o Sporting apresenta a única coisa de que me poderei envaidecer daqui a uns tempos é ser o gajo mais novo da minha rua a tomar inibidores de dopamina (para os Ruis Patrícios e Lucianas Abreus que aqui passam falo de antipsicóticos, remédios para dói-dóis na cabeça, gugu-dada a vaca faz mu e a galinha corococó, seus burros). Gostei mesmo do jogo de hoje mas não acho que seja o tipo de jogo que faça bem aos adeptos. As pessoas gostam de rotinas, de estabilidade, de constância, de organização e de uma direcção competente e o Sporting (yo, malta que ficou a pensar no Manuel Alegre nesta podem substituir Sporting por país) não conhece nada disto. No entanto, hoje deram logo cinco a zero. Temo que tenha sido à caçador desprevenido que gasta os chumbos todos nas rolas e que quando aparece uma lebre ou um faisão fica a olhar com cara de tanso e a pensar que afinal as rolas não são assim tão engraçadas. O mongolóide defendeu bem, a defesa esteve bem, o meio-campo funcionou e as jogadas de ataque foram fluídas o suficiente. Por muito bom que isto seja é irritante. É irritante porque muitos dos que jogaram hoje são os mesmos que têm vindo a jogar desde o início da temporada, serão bipolares? Ah, e em plena crise, agravada pelos parcos resultados e exibições deprimentes, em que se concentram os esforços e preocupações do director desportivo ( escolha que já por si prova o brilhantismo que lá reina)? Em ganga, claro. Digam-me: isto é ou não merecedor de uns Prozacs? Eu temo pelos jovens sportinguistas, juro que sim e que me caia uma pedra enorme em cima se for mentira. Enorme como quem diz, escusa de ser logo um calhau da praia Maria Luísa. É com enorme custo que imagino os gabinetes de apoio psicológico dessas escolas fora, com filas e filas de miúdos deprimidos e cheios de dúvidas. Os outrora problemas de adolescência como a voz, as miúdas e a roupa certa para cada dia de escola são agora substituídos na vida da garotada sportinguista por dúvidas como saber quais os critérios que o Zapater utiliza para decidir em que jogos vai jogar bem, perceber se o Maniche está mesmo a correr ou se é apenas uma ilusão dada pela alta definição da televisão ou em que dia o Paulo Sérgio decidirá finalmente a equipa titular. Vocês queixam-se do congelamento da progressão na carreira na função pública mas eu é que fico com o coração nas mãos pela incerteza de saber se o merdas do Yannick joga; vocês queixam-se dos cortes nas pensões mas eu é que sei o que custa ser de um clube que de grande só lhe resta o nome de Portugal no emblema. E já nem Portugal é assim tão grande. Pronto, é só isto. Obrigado.