Out for business II

Little weirdo

Descobri agora que o Gary Coleman faleceu em Maio. Ao que parece, o pequeno actor deu uma pequena queda que lhe provocou uma pequena hemorragia intracraniana.

Changing face

Isto deixou-me um dilema: não sei se faça uma referência ao Face/Off ou se diga que não gosto de hipócritas com duas caras.

My life in the knife trade

Uma vez fui a uma festa em casa de um cuteleiro mas estava um ambiente de cortar à faca.

Many pieces of large fuzzy mammals gathered together at a rave and schmoozing with a brick II

Conheço uma gaja tão gorda que quando apanha muito sol cheira a refogado.

Many pieces of large fuzzy mammals gathered together at a rave and schmoozing with a brick

Conheço uma gaja tão gorda que mija Vaqueiro Líquida.

Youtube series XXIII

Isto é espectacular, eu sei e escusam de agradecer. Mas a verdade é que... é isto que faz com que o mundo valha a pena.

(aos 2:00 está mais que visto que se trata de um gay assassino psicopata que acredita no fim do mundo e em profecias espectaculares e que, felizmente para nós, tem acesso ao youtube)

(e continua, há mais. Urra, urra)

Crashing down

Além de carregar consigo uma caneca própria e só beber água engarrafada, outro dos conselhos para quem visita a Índia é levar também um comboio. Ao que parece, os de lá não são grande espingarda.

Her love rubbed off

O bom de ser casado com uma preta é que se lhe batermos ninguém vai reparar nas nódoas negras.

Leather wings

Não sei onde é que se verão mais homens com um gosto musical duvidoso, vestidos de cabedal e com o cu tremido: na concentração de motas em Faro ou numa festa de anos do George Michael.

She's good for business II

Era uma puta tão concorrida que teve de instalar um torniquete entre as pernas.

She's good for business

Era uma puta tão concorrida que teve de instalar um dispensador de senhas na nádega direita.

A credit to his gender

A máquina de lavar louça do Cláudio Ramos é do caralho, literalmente.

Every living day begs the question

Uma pergunta para as ladies: a existir, qual é a idade estimada para deixarem de se depilar? Quer dizer, depois de começarem não há razão para parar, right?

When darkness falls

Estar a comer a Grace Jones, de noite algures na Schwarzwald foi o sonho mais obscuro que já tive.

Time as abjection

O António Feio deve ter uma dificuldade do caraças em negociar taxas de crédito a longo prazo.

Bald 'n beautiful

Tapar o sol com uma peneira ou usar um lenço para disfarçar a careca quando se faz quimioterapia, dá no mesmo.

What happens when you don't check on your microwave oven

Gosto dos meus pimentos recheados como os judeus em Auschwitz: bem assados.

Ill blood

Eu quando quero heroína vou ao Casal Ventoso e compro. O Kalú quando quer heroína vai a casa do Zé Pedro e drena-o.

(Insert bad joke about blogger here)

Se a minha vida tivesse um chapéu tutti frutti chamava-se Karma Miranda.

Ya still a paper gangster

Foram encontrados vestígios de pólvora nas mãos do futebolista Miguel, provenientes de uns balázios disparados numa confusão qualquer no ano passado à porta duma daquelas discotecas em que só se ouve kizomba e só se vêem dentes e olhos porque o resto é muito escuro. Tendo em conta que se trata de um gajo de Chelas que quando não está a jogar à bola está à pancada num bairro qualquer, ou a atropelar velhas, ou a ir buscar a filha aos vizinhos, a questão que permanece é: estavam à espera de quê, rosas?

Ebonics

Gosto do meu café como o Martim Moniz: escuro.

Risky business

Não entendo a polémica criada pela participação do Estado no negócio entre a PT e a Telefónica. Se eu tivesse uma golden share que pudesse acabar com o governo do PS também a usava.

Youtube series XXII

A internet, meus caros, tem destas coisas.

None

Nunca fui criança de birras. Sei que as fiz mas no máximo pode-se dizer que fui criança de uma birra. Fiz uma birra à vinda da creche e essa chegou-me (fui levado até casa quase de rojo) para aprender que não chegarei a lado nenhum com exigências bacocas e aparatos desnecessários, que não consigo mais que os outros só por berrar e guinchar mais alto, ou se insistir naquela pose que implica cruzar os braços, franzir as sobrancelhas até doerem e segurar o lábio inferior tremelicante para conter o choro. Talvez tenha feito mais mas duvido, acredito nas histórias que me contam e é esta que ilustra o meu curto historial enquanto criança birrenta. Claro que exigências todos temos, não podemos ser todos como o Carlos Queiroz que se resigna com um Ricardo Costa ou até nem se importa com um Duda; ou como o Yannick Djaló que à primeira hipótese que teve de comer uma branca parola nem se preocupou em pedir-lhe o BI para confirmar se era a Luciana Abreu ou não. Mas, enfim, como eu dizia todos temos exigências e, em princípio, muitos serão os que as vêem a materializar-se, mais ou menos de acordo com aquilo que fazemos por elas e sem necessariamente implicar uma birra. Por exemplo, os portugueses são pouco exigentes em relação ao humor, o que é que acontece? Desde 1995 que o programa Malucos do Riso está no ar. Os portugueses são pouco exigentes em relação à política, o que é que acontece? O two-faced por excelência Freitas do Amaral ainda é tido como opinante com relevância. Os portugueses são pouco exigentes em relação aos jornais que compram, o que é que acontece? O jornal 24Horas demora 12 anos a ver o fim. E por aí fora, podia fazer uma lista enorme sobre estas merdas. Talvez não tão grande como o número de seropositivos na lista de convidados duma festa de aniversário do Elton John mas grandinha, ainda assim. Existem de facto coisas que até mereciam uma birra geral mas isso além de não as fazer desaparecer, não mudava o facto de nos comportarmos como uns fedelhos irritantes. Continuando. Qualquer pai minimamente empenhado na educação dos filhos tentará ensinar que não é através de birras e infantilidades que conseguirão resposta às suas exigências. Ao que parece, os pais do João Moutinho optaram por lhe ensinar exactamente o oposto. Pelo menos o baixote de Portimão tem-se safado com elas. Soube hoje que será contratado pelo FC Porto. Se se confirmar não tenho nada contra - business is business - mas não deixo de sentir que ser anão o tem ajudado a parecer ainda mais garoto durante esta última fase que passou no meu clube. Um dos jogadores mais regulares do campeonato e capitão de equipa (!) deixa de o ser para se tornar num suplente em potência do clube das Antas. Muito bem jogado, Joãozinho. Claro que vão haver adaptações a fazer na mudança para o Porto: em vez do Happy Meal no McDonalds de Alvalade passa a pedir meia francesinha num tasco qualquer na Rotunda da Boavista e agora sempre que precisar de ajuda para roubar doces na mercearia ou não gostar do modo como os outros meninos o tratam no recreio pode pedir ajuda ao macaco dos Super Dragões. Já imagino o Bettencourt a tentar controlar o petiz à porta do Alvalaxia, qual progenitor divorciado que ficou com os garotos no fim de semana, à espera que o Pinto da Costa (o outro progenitor) apareça no seu SUV familiar cheio de coisas do SpongeBob no banco de trás, e leve o rapazinho que chora e rebola enquanto bate com os punhos no chão e gasta os remendos do Dragon Ball aplicados na zona dos joelhos. Eu acho que o Moutinho se vai dar bem pelo Porto, haverão outros meninos da idade dele para brincar e se não houverem pode sempre jogar umas partidas de damas na internet com o Miguel Veloso. Talvez até jogue à bola de vez em quando e tudo. E quando fizer outra birra e quiser sair, logo aparecerá alguém a limpar-lhe a baba e o ranho da cara e pagar-lhe um sorvete para acalmar as coisas. Apesar do negócio não estar ao nível das compras de garotos que a Madonna e a Angelina fazem por países pobres, não me parece mau de todo: sai um garoto, entram uns milhões. Podem até não ser muitos mas basta lembrar que quando vamos a um restaurante e pedimos uma meia-dose super barata, daquelas que vêm em pratinhos pequenos, e ficamos com fome, mesmo com o buraco no estômago achamos sempre que foi um bom negócio. E desta vez ninguém fica com um buraco no estômago.

Youtube series XXI

Ok.

Get behind the mule

Um burro a olhar para um palácio ou a Luciana Abreu numa visita à residência oficial do Presidente da República, dá no mesmo.