quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Regular everyday intergalactic normal guy
Silver Surfer @ Festa na mansão da Playboy:
Stranger (tipo Mark Whalberg mas mais labrego): Hi, you're Norrin right? We've met in Lady Gaga's last week house party.
Sliver Surfer: Oh, hello there, handsome. Like, I can't find to remember and I never forget a pretty cowboy such these, but yes Norrin Radd. That party was, like, so good!
Stranger: A bit weird, everyone was using a strap-on...
Silver Surfer: Like, wathevaaah. I have cosmic powers, sugah.
Stranger: Is that some kind of a nylon silver romper? How did you get Hugh to invite you?
Silver Surfer: Like, I saved Jessica Alba, didn't you watch the movie?
Stranger: Dude I do porn. I haven't the time nor the brains.
Silver Surfer: Hum, who cares. Your abbs are, like, freakin' hot!
Stranger: That was so gay dude.
Silver Surfer: Whatevah.
Entretanto passa um grupo de três gajas boazudas com o andar e olhar de quem diz "vá, fodam-nos lá que somos fáceis 'pra xuxu falamos pouco e fazemos os três pratos, somos irmãs e adoramos sexo em grupo".
Stranger: Hey girls do you wanna some suppa duppa lovin' action with me and my lesbian converter johnson?
Silver Surfer: Cof, cof, cof.
Stranger: Oh and my silvery gay friend here.
Três gajas boazudas (em coro e a mexer nas mamas): sign us up, big daddy!
(ao ouvido do Silver Surfer) Stranger: Dude we're gonna fuck these three awesome chicks in a Playboy party, this is the shit, dawg!
(ao ouvido do gajo parecido com o Mark Whalberg) Silver Surfer: Oh... like, I have no dick baby. With me is just, like, ass and mouth fun, honey.
Stranger: What the fuck?!
As três boazudas ouviram e gritaram "Yeah let's fuck" e foram embora com o gajo que afinal era mesmo o Mark Whalberg e o Surfista Prateado ficou sozinho a olhar para o rabo dele enquanto se afastava com as três gajas, e a pensar em ir dançar porque estava a tocar a Right Thurr do Chingy e ele gostava de imaginar que era a preta do cu grande vestida de azul que aparece no videoclip.
Garçon: Do you carrze forr zome shrrimp cocktail, kind sirr? Zome scallopsze maybe?
Silver Surfer: Like, I don't eat food, dummy. Only dicks in my mouth and ass 'cause, like, I have no dick. Just ass and mouth banging with me, amigo.
O empregado fez aquele ar de quem diz "ah, ok" mas que na verdade se está a cagar e aproveitou a deixa e foi-se embora logo a desapertar o laço porque ia sair mais cedo. Era francês e nesse dia sabia-se o vencedor do Nobel da Literatura e os franceses gostam de acompanhar essas coisas na televisão como nós gostamos de acompanhar o sorteio da Liga dos Campeões.
E o Surfista Prateado lá ficou a desfrutar da festa sozinho, feliz e without a boner, apenas ele e o seu Blueberry lilás com uma miniatura das Powerpuff Girls daquelas que se penduram tipo porta-chaves mas que na verdade não seguram nada e só atrapalham, a actualizar o estado do Myspace. Entretanto a/o Caster Semenya apareceu e a festa para o Surfista Prateado já foi outra. Pelo menos até ela/ele libertar a/o party animal que tem em si. Literalmente. Morreu gente e tudo e o Surfista Prateado até estava a curtir mas no fim pensou melhor e explodiu dentro do estômago da/do Semenya enquanto esta/este tentava arrancar a cabeça do Keith Richards à dentada sem se encher de pó (porque a camisa era azul escura e ficava-se logo a notar). Depois pronto, alguma mexicana de headphones na cabeça a tocar versões muita rascas cantadas em espanhol de músicas R&B muita rascas deve ter ficado a limpar a sujeira toda que ficou e a utilizar o nariz da Lady Gaga como aspirador/máquina de lavar roupa/máquina de secar/máquina de lavar louça enquanto os outros foram jantar sushi que deve ser, tipo, a comida de ressaca lá deles.
Stranger (tipo Mark Whalberg mas mais labrego): Hi, you're Norrin right? We've met in Lady Gaga's last week house party.
Sliver Surfer: Oh, hello there, handsome. Like, I can't find to remember and I never forget a pretty cowboy such these, but yes Norrin Radd. That party was, like, so good!
Stranger: A bit weird, everyone was using a strap-on...
Silver Surfer: Like, wathevaaah. I have cosmic powers, sugah.
Stranger: Is that some kind of a nylon silver romper? How did you get Hugh to invite you?
Silver Surfer: Like, I saved Jessica Alba, didn't you watch the movie?
Stranger: Dude I do porn. I haven't the time nor the brains.
Silver Surfer: Hum, who cares. Your abbs are, like, freakin' hot!
Stranger: That was so gay dude.
Silver Surfer: Whatevah.
Entretanto passa um grupo de três gajas boazudas com o andar e olhar de quem diz "vá, fodam-nos lá que somos fáceis 'pra xuxu falamos pouco e fazemos os três pratos, somos irmãs e adoramos sexo em grupo".
Stranger: Hey girls do you wanna some suppa duppa lovin' action with me and my lesbian converter johnson?
Silver Surfer: Cof, cof, cof.
Stranger: Oh and my silvery gay friend here.
Três gajas boazudas (em coro e a mexer nas mamas): sign us up, big daddy!
(ao ouvido do Silver Surfer) Stranger: Dude we're gonna fuck these three awesome chicks in a Playboy party, this is the shit, dawg!
(ao ouvido do gajo parecido com o Mark Whalberg) Silver Surfer: Oh... like, I have no dick baby. With me is just, like, ass and mouth fun, honey.
Stranger: What the fuck?!
As três boazudas ouviram e gritaram "Yeah let's fuck" e foram embora com o gajo que afinal era mesmo o Mark Whalberg e o Surfista Prateado ficou sozinho a olhar para o rabo dele enquanto se afastava com as três gajas, e a pensar em ir dançar porque estava a tocar a Right Thurr do Chingy e ele gostava de imaginar que era a preta do cu grande vestida de azul que aparece no videoclip.
Garçon: Do you carrze forr zome shrrimp cocktail, kind sirr? Zome scallopsze maybe?
Silver Surfer: Like, I don't eat food, dummy. Only dicks in my mouth and ass 'cause, like, I have no dick. Just ass and mouth banging with me, amigo.
O empregado fez aquele ar de quem diz "ah, ok" mas que na verdade se está a cagar e aproveitou a deixa e foi-se embora logo a desapertar o laço porque ia sair mais cedo. Era francês e nesse dia sabia-se o vencedor do Nobel da Literatura e os franceses gostam de acompanhar essas coisas na televisão como nós gostamos de acompanhar o sorteio da Liga dos Campeões.
E o Surfista Prateado lá ficou a desfrutar da festa sozinho, feliz e without a boner, apenas ele e o seu Blueberry lilás com uma miniatura das Powerpuff Girls daquelas que se penduram tipo porta-chaves mas que na verdade não seguram nada e só atrapalham, a actualizar o estado do Myspace. Entretanto a/o Caster Semenya apareceu e a festa para o Surfista Prateado já foi outra. Pelo menos até ela/ele libertar a/o party animal que tem em si. Literalmente. Morreu gente e tudo e o Surfista Prateado até estava a curtir mas no fim pensou melhor e explodiu dentro do estômago da/do Semenya enquanto esta/este tentava arrancar a cabeça do Keith Richards à dentada sem se encher de pó (porque a camisa era azul escura e ficava-se logo a notar). Depois pronto, alguma mexicana de headphones na cabeça a tocar versões muita rascas cantadas em espanhol de músicas R&B muita rascas deve ter ficado a limpar a sujeira toda que ficou e a utilizar o nariz da Lady Gaga como aspirador/máquina de lavar roupa/máquina de secar/máquina de lavar louça enquanto os outros foram jantar sushi que deve ser, tipo, a comida de ressaca lá deles.
(O segundo filme dos Fantastic 4 é só e apenas terrível)
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Who cares?
Hoje é dia de cortejo da Latada em Coimbra. Eu acho que está na altura de se pensarem outras formas de marcar a vida dos novos estudantes.
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Risotto all'aragosta II
Estão a ver aquelas crianças em África que morrem à fome mas têm grandes barrigonas inchadas à mesma? No outro dia aconteceu-me exactamente o mesmo, depois de jantar.
Risotto all'aragosta
Acho incrível que em África ainda ninguém tenha reparado que as moscas não se afastam com crianças subnutridas. Sacos de água pendurados no tecto, anyone?
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